Vengo lle­gando de una charla para padres acerca de los valo­res en la escuela de mis hijos, en oca­sio­nes me molesta que inten­ten fomen­tar los valo­res con plá­ti­cas teó­ri­cas y luego encon­trarte a la misma gente actuando como siem­pre.
Pero esta vez, salí con más ánimo que cuando entré. (más…)

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Mi ado­les­cen­cia no la recor­daba con dema­siado entu­siasmo, cier­ta­mente no hay a nadie a quien cul­par. Algu­nas com­bi­na­cio­nes fata­les del des­tino como mi nom­bre y ape­llido, entre otros tan­tos fac­to­res, hicie­ron impo­si­ble que yo enca­jase de forma nor­mal y me con­vir­tie­ron en la bruja del grupo, un apodo al que le saqué mucho pro­ve­cho, por lo que tengo que agra­de­cer a los astu­tos que lo pro­mo­vie­ron. (más…)

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Hace 18 años, me encon­traba asus­ta­dí­sima en una sala de parto, sabía que ser madre era una res­pon­sa­bi­li­dad enorme y con sólo 24 años me preo­cu­paba mucho, la preo­cu­pa­ción era tan grande que ensom­bre­cía los demás sen­ti­mien­tos, ade­más como las enfer­me­ras asu­mie­ron que por el hecho de ser pri­me­riza se iba a exten­der la dila­ta­ción, casi lo tengo sola en la sala de pre­pa­ra­ción, jeje! Ya en la sala de par­tos, médi­cos y asis­ten­tes se aler­ta­ron cuando obe­dien­te­mente me subía a la cami­lla de par­tos, gri­ta­ron: “- NOO!!! Espera� y me subie­ron ellos… Mi pri­mer hijo siem­pre está listo antes que los demás.

La preo­cu­pa­ción y los apu­ros de los médi­cos no me per­mi­tie­ron vivir su naci­miento con plena con­cien­cia y dis­fru­tar del pri­mer encuen­tro cara a cara con mi bebé.
Sin embrago, ya que había pasado todo y lis­tos para ir a una habi­ta­ción a des­can­sar, pusie­ron a mi recién nacido a mi lado, lo sos­te­nía entre mi brazo izquierdo acer­cán­dolo a mi cuerpo, me sen­tía tan atur­dida… Enton­ces se movió de la misma manera que lo hacía desde el quinto mes de ges­ta­ción y enton­ces me des­pertó a la reali­dad, él era mi bebé, lo reco­nocí per­fec­ta­mente y me colmó de paz y amor.

Hoy recuerdo ése momento con cariño, siem­pre será un ins­tante espe­cial en mi vida, me gus­ta­ría poder abra­zarlo ahora mismo, aun­que sea por un ins­tante, uno de esos que col­man toda la vida, y sen­tir la reci­pro­ci­dad de esa cari­cia como ése 24 de agosto de 1992.
Pero sé que no es posi­ble y no quiero depri­mirme por eso, la vida está llena de mati­ces y colo­res, como bien me dijo una buena amiga y todos valen la pena y la ale­gría de ser vividos.

Mi hijo cam­bió por com­pleto mi orden de prio­ri­da­des en la vida y aun­que a veces somos tan dis­tin­tos y aun­que esta­mos tan dis­tan­cia­dos, quiero vivir este día como un día espe­cial.
Siem­pre estás pre­sente en mi cora­zón Xavier.
Gra­cias por ser parte de mi vida, te quiero mucho rey, MUY FELIZ CUMPLEÑOS!!!

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Hace unos días, en una reunión fami­liar, se recordó al abuelo de mi esposo, León, que murió, diciendo a su hijo: –No me quiero morir…
Esas fue­ron sus últi­mas palabras…¡Duro!
Sobre todo cuando sabes de tanta gente más joven y más sana que piensa en la muerte como un ali­vio.
¿Qué será peor? Cues­tionó mi esposo al día siguiente: ¿Vivir que­rién­dose morir? O ¿Morir que­riendo vivir?

La refle­xión nos llevó a dife­ren­tes ejem­plos, como el de mi pro­pia abuela, ella ter­minó sus años de vida sin saber lo que que­ría (a causa del Alz­hei­mer). Una mujer muy tra­ba­ja­dora, que luchó siem­pre por iner­cia más que por con­vic­ción, hizo siem­pre lo que sabía que se espe­raba de ella. No sé real­mente qué hubiera que­rido para ella misma.

Pero… ¿Qué es mejor?

No voy a negarlo, he deseado más de una vez la muerte, me con­fieso así de cobarde.
Cuando más fuerte lo deseé, mi pri­mer hijo tenía ape­nas 5 años… Enor­mes emo­cio­nes con­tra­dic­to­rias que me ensa­ña­ron a ser una mamá dife­rente, pues él era lo único que me obli­gaba a no pen­sar egoís­ta­mente; Enton­ces, al verlo no sólo como a mi hijo sino como a un niño que aún nece­si­taba a su madre, sin impor­tar si era per­fecta o no; pro­vocó que lo qui­siera aún más, un amor más com­pa­sivo… El dolor de no sen­tirme libre de desear morir, se con­ver­tía en una razón real para vivir.

Lo mejor es vivir teniendo qué hacer, sin­tiendo satis­fac­ción de lo que cada día apor­tas a la huma­ni­dad, como parte de ti mismo.
Verte refle­jado en el pró­jimo y darte cuenta que el fin de tu vida no es el fin de todo, que mien­tras vives tie­nes algo para dar y lo que des va vivir en los demás.

Seguro que debe dar miedo no saber que hay des­pués, pero tan­tas veces hemos dado sal­tos a lo des­co­no­cido. Yo creo que, como mi abuela, habrán cosas de mí que per­du­ra­rán, las bue­nas como las malas ser­vi­rán, espero que el miedo no me cie­gue y poder dar el paso son­riente. Mien­tras tanto ¡¿Qué más da cuando lle­gará?! Lo mejor sin lugar a dudas es vivir cada día como si fuera el último y rea­li­zando pro­yec­tos y teniendo muchos para empe­zar y dejar otros por ter­mi­nar también.

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Estoy tra­ba­jando en un pro­yecto web de un por­tal del gobierno, en la sec­ción del DIF donde men­cio­nan los pro­gra­mas para mamás sol­te­ras entre 12 y 19 años y niños que tra­ba­jan en la calle no puedo evi­tar la nece­si­dad de invo­lu­crarme más… Sin embargo, no es la pri­mera vez que sé que existe esta reali­dad, pero el día a día te lleva por el camino que evita mirar hacia ellos.
¿Por qué pre­ten­de­mos de los demás más de lo que noso­tros damos?
No me que­jaré de los demás, tam­poco me fla­ge­laré, es cues­tión de evo­lu­ción hacia un enten­di­miento mejor de noso­tros mis­mos, dejar de medir la evo­lu­ción con cri­te­rios mate­ria­les para pasar a enten­der que evo­lu­cio­nar es ele­var el espí­ritu, y enten­der que un indi­vi­duo es parte de un TODO, cuando nos demos cuenta que todos somos uno sólo, enten­de­re­mos real­mente que la pala­bra “egoísmo� no tiene razón de exis­tir, pues el mal ajeno es mi mal tam­bién, me afecta en todos los sen­ti­dos, por­que todos esta­mos rela­cio­na­dos directa o indi­rec­ta­mente, seres huma­nos, seres vivos, agua, aire, TIERRA… Todos somos una sola cosa, todos depen­de­mos entre noso­tros.
Creo en esta evo­lu­ción espi­ri­tual. Todo está enca­mi­nado a que poco a poco des­per­te­mos de este estado cata­tó­nico, nos per­mi­ti­re­mos sen­tir lo que sucede a nues­tro alre­de­dor y nos invo­lu­cra­re­mos de forma cons­ciente para enca­mi­nar las ener­gías hacia un bien común, hacia un bien que nos hará mejo­res a todos y cada uno de noso­tros.
¿Dónde? ¿Cómo? No es impor­tante, sólo debe­mos actuar allí, donde se pre­sente y cuando apa­rezca.
Esto me recuerda la semana pasada; está­ba­mos espe­rando a pagar la cuenta en la puerta de un res­tau­rant y un niño se cayó, sola­mente oí un ruido seguido por su llanto, estaba a un metro de dis­tan­cia de mí y de otras tan­tas per­so­nas, me dolió y en prin­ci­pio no me ani­maba a invo­lu­crarme, pen­sando que tal vez pudiera ofen­der a la per­sona que acom­pa­ñaba al niño, o que alguien pudiera mal inter­pre­tar mis inten­cio­nes, pasa­ron algu­nos segun­dos, tal vez hasta unos minu­tos y rompí mi pro­pia limi­ta­ción, me acer­qué, me arro­di­llé, y le pre­gunté dónde le dolía, me señaló su pierna y lo aca­ri­cié fuerte como masa­jeando, igual que mi mamá y abuela hacían, para que deje de doler y evi­tar el hema­toma, le pre­gunté cómo se gol­peó, para que se desaho­gara un poco y le pre­gunté si ya se sen­tía mejor, se notaba que sí, pues ya estaba dejando de llo­rar, enton­ces me levanté y con voz de ánimo le dije, “enton­ces ya está, vamos… “. Se fue rápido con quien lo acom­pa­ñaba, y me sentí mucho mejor. No lo hice sólo por el niño, real­mente nece­si­taba hacerlo para mí, para mis hijos que en ése momento tam­poco esta­ban con­migo, igual que él y su madre.
Tómate un tiempo de refle­xión y date cuenta como todos somos parte un TODO.

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Soy hija de cata­la­nes, y este día siem­pre fue un día espe­cial en mi fami­lia. Es un honor y orgu­llo tener san­gre cata­lana por­que si algo admiro de mi ascen­den­cia es la pasión con la que se pre­serva las tra­di­cio­nes y su idioma a pesar de años y años en la his­to­ria de inten­tos por qui­tar el orgu­llo de ser uno mismo.
En la actua­li­dad cada día se gana más reco­no­ci­miento mun­dial a su cul­tura, su pue­blo y a su sed de inde­pen­den­cia y la forma de hacerlo fue sim­ple­mente con la per­se­ve­ran­cia.
Hoy Bar­ce­lona es cono­cida por el fut­bol, por la olim­pia­das del 92 y por mucho más, una revo­lu­ción real es la que se gana con los idea­les refle­ja­dos en las cos­tum­bres y los hechos de cada día y no con vio­len­cia.
En este día les regalo este cuento que relata la leyenda de Sant Jordi y su tra­duc­ción y resu­men para que entien­dan por­que hoy en Cata­lunya se regala una rosa roja.

En el pue­blo de Mont­blanc había un dra­gón feroz que con su aliento enve­ne­naba el aire y pro­du­cía la muerte a los reba­ños y las per­so­nas, y por toda aque­lla comarca reinaba el terror más pro­fundo. Preo­cu­pa­dos por la situa­ción, los habi­tan­tes de Mont­blanc pen­sa­ron darle cada día al dra­gón, a una per­sona para comer y cal­marlo. Así fue como tras una larga dis­cu­sión, los pue­ble­ri­nos deci­die­ron sor­tear cada día quien sería la per­sona que iría a parar al estó­mago del dra­gón.
Pero he aquí que un día, la suerte hizo que le tocara ser devo­rada a la hija del rey. La joven prin­cesa era muy sim­pá­tica, ama­ble, guapa y ele­gante. El rey, afli­gido y dolo­rido, fue justo y severo, su hija era como cual­quier otro. Si le había tocado tenía que ir. Y así fue como la joven don­ce­lla salió del cas­ti­llo para encon­trarse con la bes­tia, mien­tras todo el pue­blo miraba des­con­so­lado y afli­gido como la prin­cesa se diri­gía al sacri­fi­cio.
Mien­tras la chica llegó a la madri­guera del mons­truo, un joven caba­llero, con bri­llante arma­dura, mon­tado sobre un caba­llo gritó:
– No sufrís joven don­ce­lla. He venido desde muy lejos para pro­te­ge­ros a vos y a libe­rar vues­tro pue­blo de esta fiera.
No tuvo tiempo ni de decir esto, que de repente salió la fiera, ante el horror de la prin­cesa y el gozo del caba­llero. Empezó una intensa pero breve lucha, hasta que el caba­llero le clavó una buena esto­cada con su lanza, que dejó mal­he­rida a la terri­ble bes­tia y la mató.
De la san­gre que brotó, sur­gió rápi­da­mente un rosal, con las rosas más rojas que la prin­cesa hubiera visto nunca, rosal del que el joven caba­llero cortó una rosa y se la ofre­ció a la princesa.

Por esta razón hoy no es sólo el día del libro, es tam­bién el día del amor, de la valen­tía y del valor de la libertad.

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Subimos al avión car­ga­dí­si­mos por­que el viaje era sólo de ida, aún así muchas cosas había­mos dejado atrás. Enton­ces me di cuenta que muchos pasa­je­ros se aso­ma­ban y pedían a sus acom­pa­ñan­tes que vie­ran al osito de pelu­che que pare­cía cami­nar sólo frente de mí. Este es uno de mis más boni­tos recuer­dos de Xavier, mi pri­mer hijo, a los 2 años recién cum­pli­dos, car­gando con mucha res­pon­sa­bi­li­dad, su pelu­che.
En ése enton­ces yo creía que noso­tros siem­pre íbamos a ser inse­pa­ra­bles.
Al poco tiempo que su padre empezó sus visi­tas, empe­za­ron las mani­pu­la­cio­nes, lle­gaba llo­rando des­con­so­la­da­mente y yo debía devol­verle el ánimo pro­pio de un niño. Un lunes en la mañana seguía mi misión de mos­trarle cuan­tas cosas habían para reír y ter­mi­na­mos jugando en el piso, él sen­tado sobre mí me miró son­riente y extra­ñado me dijo: “-Sabes una cosa mamá?!… Tú no eres mala!�
Al poco tiempo me llegó la pri­mera demanda judi­cial por la tenen­cia de mi hijo. (Así se dice en Argen­tina tener el cui­dado del hijo)
Pasa­ron años y en lugar de acos­tum­brarme cada vez fui sin­tién­dome peor, cada vez que Xavier salía corriendo y daba vuelta a la esquina, yo me alte­raba y corría hasta vol­ver a tenerlo a mi alcance, cada vez que su padre tar­daba en regre­sarlo a la hora acor­dada yo entraba en pánico. Lo peor de todo, no tenía otra ocu­pa­ción más que aten­derlo y me había ence­rrado en un círculo vicioso que no me dejaba reha­cer mi vida.
Otra ima­gen muy clara que recuerdo es un día que lo obser­vaba jugar desde lo alto, me sen­tía tan mal que me daban deseos de morir, sim­ple­mente dejar de exis­tir y enton­ces me di cuenta que lo único que me rete­nía era él, que mi hijo aún me nece­si­taba y por un momento eso me enojó, en ése mismo momento lo observé por pri­mera vez desde otra óptica, lo observé como un niño inocente, no como mi hijo, sino como lo que en ver­dad era, un niño inocente y lo quise aún más!
Pasa­ron los años, con­se­guí tra­bajo y empecé a recons­truir mi vida. Me enamoré de un mexi­cano, de sus pen­sa­mien­tos y sen­ti­mien­tos que demos­traba en cada correo elec­tró­nico y enton­ces todo podía ser posi­ble, viajó desde México a Argen­tina y nos casa­mos, pronto me quedé emba­ra­zada. Fue tan rápido e intenso, tan difí­cil de expre­sar con pala­bras…
Un día Xavier no vol­vió de la escuela y yo me ate­rro­ricé, por supuesto que el 99% de las posi­bi­li­da­des eran que estaba con el padre, pero el 1% de posi­bi­li­dad de que le hubiera pasado algo malo fue sufi­ciente para sen­tirme inmen­sa­mente ali­viada cuando me dije­ron que el niño había apa­re­cido en la casa de su padre, que él sólo se había ido de la escuela para allá.
No se tra­taba sólo de mis sen­ti­mien­tos, en mi casa estaba mi madre cui­dando a mi bebé que aún no cum­plía un año, mi esposo a mi lado tole­rando lo que no mere­cía, e incluso mi hijo mayor, que tenía 9 años enton­ces, arries­gán­dose a que pudiera tener algún acci­dente.
Me di cuenta que esa no era vida para nadie… Y aun­que el juz­gado seguía dán­dome mi lugar como madre, acepté que se que­dara con su padre. La asis­tente social que estaba pre­sente me exten­dió su mano para feli­ci­tarme, tam­bién puedo recor­dar su mirada com­pren­siva que sir­vió de mucho para que man­tu­viera me deci­sión todos los días siguien­tes.
No fui la madre per­fecta que todo hijo quiere, tam­poco pude ser la madre que yo hubiera pre­fe­rido para mi hijo, ni siquiera fui la madre que soy de mis dos hijos meno­res, León y Oriol, pero tam­poco fui una madre que mere­cía todo eso…
Pasa­ron 7 años y aún me duele, pero sobre­viví.
Ahora vivo en México feliz­mente casada, ser madre junto a un padre con obje­ti­vos comu­nes es fan­tás­tico, no es que no ten­ga­mos dife­ren­cias, las hay y las dis­cu­ti­mos, a veces no muy mode­ra­da­mente, pero eso me hace sen­tir que esta­mos bien, por­que como decía mi abuela: Si hay pare­jas que no tie­nen ni un sí ni un no, será por­que no se hablan…
Tengo una fami­lia mara­vi­llosa, mi hijo León de 8 años es un buen alumno que se des­taca por lo inquieto y noble, aquí en México nació Oriol, mi hijo de 4 años de carác­ter fuerte y un cora­zón enorme, no existe un solo día que no nos abra­ce­mos y nos diga­mos cuanto nos que­re­mos…
Cuando cum­plí 40 años hice una eva­lua­ción de mi vida, y un día sor­prendí a una com­pa­ñe­rita de mi hijo mirán­dome con sim­pa­tía, me di cuenta que muchas niñas me miran como si yo fuera su muñeca de tamaño real y hecha mamá. Enton­ces no me sentí mal de cum­plir 40 años, por­que me vi en los ojos de ellas y com­prendí que cuando yo tenía su edad hubiera que­rido ser la mujer que hoy soy. No tengo todo lo que quiero, pero quiero mucho lo que tengo.
Si mi vida tiene alguna mora­leja, es que rein­ven­tarse no sólo es posi­ble sino que hace mucho más valiosa tu vida. ¡Todos somos capa­ces de reconstruirnos!

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En esta reve­la­ción el libro explica como se mani­fiesta esta ener­gía en todo lo que hace­mos.
Lo ideal sería que siem­pre man­ten­ga­mos un nivel de ener­gía alto y armo­nioso, sin embargo, dado que la ener­gía fluye cons­tan­te­mente y cam­bia, los seres huma­nos hemos apren­dido a mani­pu­larla incons­cien­te­mente.
La ener­gía nos llega de todo nues­tro entorno, la ener­gía está en los pai­sa­jes, las obras de arte, en cada rayo de luz de todos los ama­ne­ce­res. Sin embargo poco nos han ense­ñado a per­ci­bir esa sen­sa­ción de bie­nes­tar, en cam­bio, nos acos­tum­bra­mos a riva­li­zar por la ener­gía, típico en las escue­las, ver­dad? Donde los más popu­la­res lla­man la aten­ción de todos los demás y así se sien­ten muy segu­ros de sí mis­mos.
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La lucha por el poder:
Con fre­cuen­cia, los hom­bres se apar­tan de la fuente mayor de esta ener­gía y se sien­ten enton­ces débi­les e inse­gu­ros. Para obte­ner ener­gía tra­ta­mos de mani­pu­lar o for­zar a los demás a pres­tar­nos aten­ción y por ende, ener­gía. Cuando logra­mos domi­nar a otros de esta forma, nos sen­ti­mos más fuer­tes, pero ellos que­dan debi­li­ta­dos y a menudo se resis­ten. Com­pe­tir por la ener­gía humana defi­ci­ta­ria es la causa de todos los con­flic­tos entre las per­so­nas.
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Una prueba de esto se pro­dujo jus­ta­mente cuando yo aca­baba de leer el libro, en ese enton­ces volun­ta­ria­mente cui­daba de man­te­ner un nivel alto de ener­gía rela­ja­da­mente, una vez me diri­gía tran­qui­la­mente de la mano de mi hijo de 3 años por enésima vez a tra­mi­tar un docu­mento en un orga­nismo ofi­cial, la única dife­ren­cia fue que días antes había sen­ten­ciado: “La pró­xima vez que vaya voy a con­se­guir el docu­mento!“
Una cua­dra antes de lle­gar un hom­bre, se atre­vió a per­tur­barme de tal manera que empecé a gri­tar en la calle y tuve que con­te­nerme por­que mi hijo empezó a llo­rar, con­ti­nué enton­ces mi camino con mi hijo en bra­zos, con­te­niendo la rabia. Al lle­gar al mos­tra­dor me aten­dió la misma per­sona que tan­tas veces me decía des­preo­cu­pa­da­mente que aún no estaba mi docu­mento sin corro­bo­rarlo, enton­ces le pedí mi docu­mento, con las mis­mas pala­bras que siem­pre, pero en un tono que nunca antes había usado con ella y sos­te­nién­dole la mirada fija a cada movi­miento que fuera a hacer, tomó dis­tan­cia del mos­tra­dor como tra­tando de res­guar­darse un poco de la ener­gía que estaba ema­nando de mí y me pidió un segundo para revi­sarlo, enton­ces vol­vió con el trá­mite fechado desde hacía más de una semana.
Los seres huma­nos esta­mos vicia­dos de muchos malos hábi­tos en nues­tra comu­ni­ca­ción, no es una tarea fácil apren­der a comu­ni­car­nos de forma posi­tiva, de manera que todos gane­mos, pero tam­poco impo­si­ble. Una nueva con­cien­cia está cre­ciendo día a día.

Des­carga la Guía viven­cial de la cuarta reve­la­ción aquí

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Desde niña soy cues­tio­na­dora, ¿Por qué debo creer esto o lo otro? Siem­pre bus­qué las prue­bas de todo lo que me ense­ña­ran, cues­tio­nán­dolo todo, es más, como me dijo mi ex com­pa­ñera de la secun­da­ria des­pués de 25 años, “Mon­tse, ¿te acuer­das qué incré­dula eras?� Cierto, así era yo.
Sin embargo entendí que esa ener­gía existe por­que las prue­bas las tenía en mis pro­pias expe­rien­cias, y de la misma manera que sin ser inge­niero enten­de­mos que la antena de tele­vi­sión sate­li­tal puede trans­mi­tir su pro­gra­ma­ción por ondas invi­si­bles que la antena para­bó­lica capta, es como pude creer en una ener­gía suprema y su poder.
¿Alguna vez sen­tiste que te rebal­sa­bas inte­rior­mente cuando cap­ta­bas la aten­ción de muchos? Tal vez se con­fun­día con el miedo, la ver­güenza, la exci­ta­ción… o a la inversa, cuan­tas veces sen­tiste que por tris­teza o can­san­cio te ago­ta­bas tanto que ya ni fuer­zas para lamen­tarte y enton­ces cual­quiera que se acer­caba era como una luz inte­rior que traía oxí­geno y cali­dez.
Emo­cio­nes, sen­ti­mien­tos, ener­gía…
Si alguna vez has tomado cla­ses de yoga, sabes que esa forma de ver la vida no es nueva, tu cuerpo está vivo por­que por él fluye ener­gía. ________________________________________________________________________
Una cues­tión de ener­gía
El uni­verso es ener­gía pura. La Ter­cera Reve­la­ción nos informa que todo en el uni­verso está hecho de ener­gía, y esta ener­gía crea todas las for­mas y sus­tan­cias de lo que lla­ma­mos nues­tra reali­dad. Esta ener­gía, gran océano de vibra­ción, se funde en las infi­ni­tas for­mas de exis­ten­cia, ya sea en una roca, una ola, una flor, un abrigo en nues­tro pla­card o noso­tros mis­mos. La exis­ten­cia está hecha de la misma sus­tan­cia básica, y está siem­pre en acción, nace, se desa­rro­lla, se trans­forma y cam­bia.
Somos co-creadores a tra­vés de nues­tros pen­sa­mien­tos. La Ter­cera Reve­la­ción revela que todas las cosas son lite­ral­mente una y por lo tanto están inter­co­nec­ta­das. Desde el momento que toda ener­gía está inter­co­nec­tada, es malea­ble a la con­cien­cia humana a tra­vés de la acción de la inten­ción. Res­ponde, de manera increí­ble, a nues­tras expec­ta­ti­vas. Los pen­sa­mien­tos y sen­ti­mien­tos que irra­dia­mos hacen que nues­tra ener­gía fluya al mundo y afecte otros sis­te­mas de ener­gía.
…
Ahora sen­ti­mos que no vivi­mos en un uni­verso mate­rial sino en un uni­verso de ener­gía diná­mica. Todo lo exis­tente es un campo de ener­gía que pode­mos sen­tir e intuir. Más aún, los seres huma­nos pode­mos pro­yec­tar nues­tra ener­gía con­cen­trando la aten­ción en la direc­ción deseada “donde se fija aten­ción, fluye la ener­gía�, influ­yendo sobre otros sis­te­mas de ener­gía y aumen­tando el ritmo de las coin­ci­den­cias en nues­tras vidas.
La belleza aumenta nues­tra ener­gía. La Ter­cera Reve­la­ción nos impulsa a poseer la reali­dad de esta ener­gía uni­ver­sal obser­ván­dola en la natu­ra­leza y con las per­so­nas.
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Todo esto me recuerda a mi abuela materna, ella tenía un jar­dín pre­cioso, a menudo sen­tía que lo que­ría más que a sus nie­tos, jeje! Muchas veces la vi regán­do­las con un cui­dado más pare­cido al de una madre con su bebé que al de una mujer mayor con un vege­tal, sus plan­tas pare­cían sen­tir ese amor y corres­pon­derle con cada retoño, les hablaba, incluso les can­taba y esa ener­gía era recíproca.

Des­carga la Guía viven­cial de la 3era. reve­la­ción aquí

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Hasta que leí este libro, la his­to­ria no tenía mucha impor­tan­cia para mí, siem­pre me pare­cían abu­rri­dos mis pro­fe­so­res de his­to­ria, sin embargo esta reve­la­ción me hizo darme cuenta que mi per­so­na­li­dad era reflejo de la vida que tuvie­ron mis padres y abue­los, que mi entorno había ero­sio­nado mi con­ducta inocente desde el mismo día en que nací, incluso antes, cuando alcan­zaba a oir los lati­dos de mi madre y sen­tía las emo­cio­nes que ella ema­naba.
Una con­cien­cia colec­tiva: Yo, igual que tú, no soy sólo un indi­vi­duo tam­bién soy parte de una comu­ni­dad, de una cul­tura, de una era his­tó­rica y de la mis­mí­sima evo­lu­ción humana.
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La 2ª REVELACIÓN es la expan­sión del con­texto his­tó­rico
Ubica a nues­tra “coin­ci­den­cia sig­ni­fi­ca­tiva� den­tro de un marco his­tó­rico más amplio. Nos hace vol­ver atrás y ana­li­zar la larga suce­sión de hechos que escla­rece el sen­tido de nues­tras nue­vas per­cep­cio­nes.
Para evo­lu­cio­nar debe­mos pri­mero vol­ver a conec­tar­nos con aque­llo para lo cual sobre­vi­vi­mos como raza humana. Para que toda la cul­tura pros­pere, un número con­si­de­ra­ble de per­so­nas deben abrirse a la idea de per­mi­tir que la intui­ción las guíe nue­va­mente hacia una cone­xión con lo espi­ri­tual.
Por lo tanto, la Segunda Reve­la­ción es la visión macro­cós­mica de nues­tra con­cien­cia de grupo, la que nos llevó a preo­cu­par­nos por com­pe­tir, con­tro­lar y con­quis­tar. Los fru­tos de ese sis­tema de creen­cias son lo que esta­mos viviendo actual­mente.
Esta visión macro­cós­mica de la his­to­ria que pre­senta la Segunda Reve­la­ción puede ser vivida en el micro­cos­mos de cada una de nues­tras vidas. La his­to­ria es la his­to­ria de nues­tras vidas a tra­vés del tiempo, y nues­tra vida pre­sente refleja nues­tra vida colec­tiva.
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Te invito a que te tomes tu tiempo en refle­xio­nar sobre ¿Cuál es tu con­texto his­tó­rico macro­cós­mico y micro­cós­mico? Eres parte de un todo y un ser único a la vez!

Des­carga la Guía viven­cial de la 2da. reve­la­ción aquí

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