La tran­si­ción a un mundo sin vio­len­cia es un camino que debe hacerse viendo ambos pun­tos de vista, es un error enfren­tar Muje­res vs. Hom­bres… Como si no se pueda equi­li­brar sino sim­ple­mente dar vuelta la tor­ti­lla, así no es tam­poco.
Defi­ni­ti­va­mente tiene que ser difí­cil para un hom­bre rela­cio­narse en una socie­dad en la que las muje­res no son como a él le ense­ña­ron desde niño. Es com­pli­cado a un hom­bre casado cuando su esposa gana más que él, es com­pli­cado para un padre escu­char a su hijo de 9 años darle una opi­nión dife­rente, es com­pli­cado tener que nego­ciar con su esposa alguna adqui­si­ción de la casa. (más…)

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Mi hijo de 9 años es dis­traído “no hay día que no pierda algo, nada más no pierde la cabeza por­que la lleva pegada� e inquieto “al grado de pro­vo­carte un ata­que de ner­vios�… Le encanta soñar des­pierto, así que cuando hace tarea o está en la escuela, de repente se levanta, corre y brinca simu­lando alguna bata­lla este­lar… Sin embargo, a pesar de la pri­mera impre­sión que esto da, él tiene mucha capa­ci­dad. Gra­cias a Dios, sus maes­tras le tie­nen una pacien­cia que 40 años atrás no exis­tía. (más…)

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Hoy inte­rrumpí la clase de mi hijo de 9 años para dejarle algo que se nos olvidó, este hecho apa­ren­te­mente al azar, fue el dis­pa­ra­dor para vol­ver a valo­rar las vir­tu­des de su maes­tra, por­que se acercó rápido apro­ve­chando el encuen­tro para acla­rarme lo que había suce­dido el día ante­rior… (más…)

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Está­ba­mos comiendo en un res­tau­rant, era el periodo de entre­na­miento en mi nuevo tra­bajo y mi jefe empezó dicién­dome:
– Es que tú, Mon­tse­rrat, tu eres…
Ya no recuerdo qué que­ría decirme acerca de mí, pero sí sé qué le con­testé:
– Sabes qué?… Yo tengo cerca de 40 años, yo no nece­sito que nadie me diga quién soy. (más…)

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Vengo lle­gando de una charla para padres acerca de los valo­res en la escuela de mis hijos, en oca­sio­nes me molesta que inten­ten fomen­tar los valo­res con plá­ti­cas teó­ri­cas y luego encon­trarte a la misma gente actuando como siem­pre.
Pero esta vez, salí con más ánimo que cuando entré. (más…)

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Mi ado­les­cen­cia no la recor­daba con dema­siado entu­siasmo, cier­ta­mente no hay a nadie a quien cul­par. Algu­nas com­bi­na­cio­nes fata­les del des­tino como mi nom­bre y ape­llido, entre otros tan­tos fac­to­res, hicie­ron impo­si­ble que yo enca­jase de forma nor­mal y me con­vir­tie­ron en la bruja del grupo, un apodo al que le saqué mucho pro­ve­cho, por lo que tengo que agra­de­cer a los astu­tos que lo pro­mo­vie­ron. (más…)

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Hace 18 años, me encon­traba asus­ta­dí­sima en una sala de parto, sabía que ser madre era una res­pon­sa­bi­li­dad enorme y con sólo 24 años me preo­cu­paba mucho, la preo­cu­pa­ción era tan grande que ensom­bre­cía los demás sen­ti­mien­tos, ade­más como las enfer­me­ras asu­mie­ron que por el hecho de ser pri­me­riza se iba a exten­der la dila­ta­ción, casi lo tengo sola en la sala de pre­pa­ra­ción, jeje! Ya en la sala de par­tos, médi­cos y asis­ten­tes se aler­ta­ron cuando obe­dien­te­mente me subía a la cami­lla de par­tos, gri­ta­ron: “- NOO!!! Espera� y me subie­ron ellos… Mi pri­mer hijo siem­pre está listo antes que los demás.

La preo­cu­pa­ción y los apu­ros de los médi­cos no me per­mi­tie­ron vivir su naci­miento con plena con­cien­cia y dis­fru­tar del pri­mer encuen­tro cara a cara con mi bebé.
Sin embrago, ya que había pasado todo y lis­tos para ir a una habi­ta­ción a des­can­sar, pusie­ron a mi recién nacido a mi lado, lo sos­te­nía entre mi brazo izquierdo acer­cán­dolo a mi cuerpo, me sen­tía tan atur­dida… Enton­ces se movió de la misma manera que lo hacía desde el quinto mes de ges­ta­ción y enton­ces me des­pertó a la reali­dad, él era mi bebé, lo reco­nocí per­fec­ta­mente y me colmó de paz y amor.

Hoy recuerdo ése momento con cariño, siem­pre será un ins­tante espe­cial en mi vida, me gus­ta­ría poder abra­zarlo ahora mismo, aun­que sea por un ins­tante, uno de esos que col­man toda la vida, y sen­tir la reci­pro­ci­dad de esa cari­cia como ése 24 de agosto de 1992.
Pero sé que no es posi­ble y no quiero depri­mirme por eso, la vida está llena de mati­ces y colo­res, como bien me dijo una buena amiga y todos valen la pena y la ale­gría de ser vividos.

Mi hijo cam­bió por com­pleto mi orden de prio­ri­da­des en la vida y aun­que a veces somos tan dis­tin­tos y aun­que esta­mos tan dis­tan­cia­dos, quiero vivir este día como un día espe­cial.
Siem­pre estás pre­sente en mi cora­zón Xavier.
Gra­cias por ser parte de mi vida, te quiero mucho rey, MUY FELIZ CUMPLEÑOS!!!

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Hace unos días, en una reunión fami­liar, se recordó al abuelo de mi esposo, León, que murió, diciendo a su hijo: –No me quiero morir…
Esas fue­ron sus últi­mas palabras…¡Duro!
Sobre todo cuando sabes de tanta gente más joven y más sana que piensa en la muerte como un ali­vio.
¿Qué será peor? Cues­tionó mi esposo al día siguiente: ¿Vivir que­rién­dose morir? O ¿Morir que­riendo vivir?

La refle­xión nos llevó a dife­ren­tes ejem­plos, como el de mi pro­pia abuela, ella ter­minó sus años de vida sin saber lo que que­ría (a causa del Alz­hei­mer). Una mujer muy tra­ba­ja­dora, que luchó siem­pre por iner­cia más que por con­vic­ción, hizo siem­pre lo que sabía que se espe­raba de ella. No sé real­mente qué hubiera que­rido para ella misma.

Pero… ¿Qué es mejor?

No voy a negarlo, he deseado más de una vez la muerte, me con­fieso así de cobarde.
Cuando más fuerte lo deseé, mi pri­mer hijo tenía ape­nas 5 años… Enor­mes emo­cio­nes con­tra­dic­to­rias que me ensa­ña­ron a ser una mamá dife­rente, pues él era lo único que me obli­gaba a no pen­sar egoís­ta­mente; Enton­ces, al verlo no sólo como a mi hijo sino como a un niño que aún nece­si­taba a su madre, sin impor­tar si era per­fecta o no; pro­vocó que lo qui­siera aún más, un amor más com­pa­sivo… El dolor de no sen­tirme libre de desear morir, se con­ver­tía en una razón real para vivir.

Lo mejor es vivir teniendo qué hacer, sin­tiendo satis­fac­ción de lo que cada día apor­tas a la huma­ni­dad, como parte de ti mismo.
Verte refle­jado en el pró­jimo y darte cuenta que el fin de tu vida no es el fin de todo, que mien­tras vives tie­nes algo para dar y lo que des va vivir en los demás.

Seguro que debe dar miedo no saber que hay des­pués, pero tan­tas veces hemos dado sal­tos a lo des­co­no­cido. Yo creo que, como mi abuela, habrán cosas de mí que per­du­ra­rán, las bue­nas como las malas ser­vi­rán, espero que el miedo no me cie­gue y poder dar el paso son­riente. Mien­tras tanto ¡¿Qué más da cuando lle­gará?! Lo mejor sin lugar a dudas es vivir cada día como si fuera el último y rea­li­zando pro­yec­tos y teniendo muchos para empe­zar y dejar otros por ter­mi­nar también.

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Estoy tra­ba­jando en un pro­yecto web de un por­tal del gobierno, en la sec­ción del DIF donde men­cio­nan los pro­gra­mas para mamás sol­te­ras entre 12 y 19 años y niños que tra­ba­jan en la calle no puedo evi­tar la nece­si­dad de invo­lu­crarme más… Sin embargo, no es la pri­mera vez que sé que existe esta reali­dad, pero el día a día te lleva por el camino que evita mirar hacia ellos.
¿Por qué pre­ten­de­mos de los demás más de lo que noso­tros damos?
No me que­jaré de los demás, tam­poco me fla­ge­laré, es cues­tión de evo­lu­ción hacia un enten­di­miento mejor de noso­tros mis­mos, dejar de medir la evo­lu­ción con cri­te­rios mate­ria­les para pasar a enten­der que evo­lu­cio­nar es ele­var el espí­ritu, y enten­der que un indi­vi­duo es parte de un TODO, cuando nos demos cuenta que todos somos uno sólo, enten­de­re­mos real­mente que la pala­bra “egoísmo� no tiene razón de exis­tir, pues el mal ajeno es mi mal tam­bién, me afecta en todos los sen­ti­dos, por­que todos esta­mos rela­cio­na­dos directa o indi­rec­ta­mente, seres huma­nos, seres vivos, agua, aire, TIERRA… Todos somos una sola cosa, todos depen­de­mos entre noso­tros.
Creo en esta evo­lu­ción espi­ri­tual. Todo está enca­mi­nado a que poco a poco des­per­te­mos de este estado cata­tó­nico, nos per­mi­ti­re­mos sen­tir lo que sucede a nues­tro alre­de­dor y nos invo­lu­cra­re­mos de forma cons­ciente para enca­mi­nar las ener­gías hacia un bien común, hacia un bien que nos hará mejo­res a todos y cada uno de noso­tros.
¿Dónde? ¿Cómo? No es impor­tante, sólo debe­mos actuar allí, donde se pre­sente y cuando apa­rezca.
Esto me recuerda la semana pasada; está­ba­mos espe­rando a pagar la cuenta en la puerta de un res­tau­rant y un niño se cayó, sola­mente oí un ruido seguido por su llanto, estaba a un metro de dis­tan­cia de mí y de otras tan­tas per­so­nas, me dolió y en prin­ci­pio no me ani­maba a invo­lu­crarme, pen­sando que tal vez pudiera ofen­der a la per­sona que acom­pa­ñaba al niño, o que alguien pudiera mal inter­pre­tar mis inten­cio­nes, pasa­ron algu­nos segun­dos, tal vez hasta unos minu­tos y rompí mi pro­pia limi­ta­ción, me acer­qué, me arro­di­llé, y le pre­gunté dónde le dolía, me señaló su pierna y lo aca­ri­cié fuerte como masa­jeando, igual que mi mamá y abuela hacían, para que deje de doler y evi­tar el hema­toma, le pre­gunté cómo se gol­peó, para que se desaho­gara un poco y le pre­gunté si ya se sen­tía mejor, se notaba que sí, pues ya estaba dejando de llo­rar, enton­ces me levanté y con voz de ánimo le dije, “enton­ces ya está, vamos… “. Se fue rápido con quien lo acom­pa­ñaba, y me sentí mucho mejor. No lo hice sólo por el niño, real­mente nece­si­taba hacerlo para mí, para mis hijos que en ése momento tam­poco esta­ban con­migo, igual que él y su madre.
Tómate un tiempo de refle­xión y date cuenta como todos somos parte un TODO.

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Soy hija de cata­la­nes, y este día siem­pre fue un día espe­cial en mi fami­lia. Es un honor y orgu­llo tener san­gre cata­lana por­que si algo admiro de mi ascen­den­cia es la pasión con la que se pre­serva las tra­di­cio­nes y su idioma a pesar de años y años en la his­to­ria de inten­tos por qui­tar el orgu­llo de ser uno mismo.
En la actua­li­dad cada día se gana más reco­no­ci­miento mun­dial a su cul­tura, su pue­blo y a su sed de inde­pen­den­cia y la forma de hacerlo fue sim­ple­mente con la per­se­ve­ran­cia.
Hoy Bar­ce­lona es cono­cida por el fut­bol, por la olim­pia­das del 92 y por mucho más, una revo­lu­ción real es la que se gana con los idea­les refle­ja­dos en las cos­tum­bres y los hechos de cada día y no con vio­len­cia.
En este día les regalo este cuento que relata la leyenda de Sant Jordi y su tra­duc­ción y resu­men para que entien­dan por­que hoy en Cata­lunya se regala una rosa roja.

En el pue­blo de Mont­blanc había un dra­gón feroz que con su aliento enve­ne­naba el aire y pro­du­cía la muerte a los reba­ños y las per­so­nas, y por toda aque­lla comarca reinaba el terror más pro­fundo. Preo­cu­pa­dos por la situa­ción, los habi­tan­tes de Mont­blanc pen­sa­ron darle cada día al dra­gón, a una per­sona para comer y cal­marlo. Así fue como tras una larga dis­cu­sión, los pue­ble­ri­nos deci­die­ron sor­tear cada día quien sería la per­sona que iría a parar al estó­mago del dra­gón.
Pero he aquí que un día, la suerte hizo que le tocara ser devo­rada a la hija del rey. La joven prin­cesa era muy sim­pá­tica, ama­ble, guapa y ele­gante. El rey, afli­gido y dolo­rido, fue justo y severo, su hija era como cual­quier otro. Si le había tocado tenía que ir. Y así fue como la joven don­ce­lla salió del cas­ti­llo para encon­trarse con la bes­tia, mien­tras todo el pue­blo miraba des­con­so­lado y afli­gido como la prin­cesa se diri­gía al sacri­fi­cio.
Mien­tras la chica llegó a la madri­guera del mons­truo, un joven caba­llero, con bri­llante arma­dura, mon­tado sobre un caba­llo gritó:
– No sufrís joven don­ce­lla. He venido desde muy lejos para pro­te­ge­ros a vos y a libe­rar vues­tro pue­blo de esta fiera.
No tuvo tiempo ni de decir esto, que de repente salió la fiera, ante el horror de la prin­cesa y el gozo del caba­llero. Empezó una intensa pero breve lucha, hasta que el caba­llero le clavó una buena esto­cada con su lanza, que dejó mal­he­rida a la terri­ble bes­tia y la mató.
De la san­gre que brotó, sur­gió rápi­da­mente un rosal, con las rosas más rojas que la prin­cesa hubiera visto nunca, rosal del que el joven caba­llero cortó una rosa y se la ofre­ció a la princesa.

Por esta razón hoy no es sólo el día del libro, es tam­bién el día del amor, de la valen­tía y del valor de la libertad.

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